10月15日，雨
我实在是太开心了。
单单只是想到她，每一次都能让我不自禁的扬起嘴角。
我第一次发现，原来“喜欢”这种情绪本身是这样美好的东西。
不用去考虑什么，不用去权衡利弊。
我只是简单而虔诚的喜欢着她，仅此而已。
10月16日，晴
今天母亲打来了电话，说让我见一位女士。
我自然是不愿意的。
但母亲说父亲已经替我约好了。
我着实反感父亲这一点都不尊重我的行为。
我认真的跟母亲表明了自己的意愿，我已经有了喜欢的人。
我知道我不会有可能和她在一起。
这不是什么小概率的事件。
在数学中，这是不可能事件。
我在看见她的第一秒喜欢上了她，同时也明白了这个事实。
我没有可能和她在一起，因此我也不会再与任何一位女士在一起。
因为这不单是对这位女士的不尊重，同样也是对我自己感情的不尊重。
母亲是一贯温柔的，她并没有说什么，只是温声说了句好，让我去见一下那位女士，毕竟父亲已经约好了，不能轻易爽约。
我答应了下来。
10月19日，晴
我来到了约定的餐厅。
见到了那位女士。
很温柔的一个人，穿着得体大方，言谈举止十分令人舒服。
我委婉的表明了我来此的原因。
这位女士闻言一笑，说她其实也是被家里人逼来的。
我不禁有了同病相怜之感。
那位女士言明，自己其实已经有了稳定交往的对象，但因为对方也是一位淑女，还没有给家里人说明。
这次来也是因为家里人说已经约好了，不好放我鸽子。
她着实拥有明亮的人格。
和我交谈很舒服。
最后，我和她成为了朋友。
是不是很奇妙？
但我并没有对她说起我喜欢的她，因为这只是我一个人的事情，我不想与任何人分享。
那座桃花源，只是我一个人的桃花源。
11月1日，晴
这天我见到了这位女士的淑女，同样是非常优秀的一位女士。
我们一起吃了个饭，同行的还有我的一位朋友。
他好像对这位淑女有好感，我最后委婉而不失犀利的打消了他的念头。
好在只是浅淡的一点好感。
在长大之后我发现，男女之间的感情其实来得非常容易，同样的，也十分脆弱。
感情很容易发生变化、转移和消失。
昔日的山盟海誓和甜言蜜语很快就会变为一地狼籍，凄惨收场。
或许人骨子里就有喜新厌旧的本能。
我母亲喜欢看小说，我幼时也跟着母亲看过一些。
也看到了小说中描写的那种感情。
我曾经一度以为不可能有。
最后我自己亲手打破了自己的观点。
11月5日，晴
冬天太冷了。
我带着母亲去外地度假。
把公司的事情暂时放到了一边。
毕竟有那么多的员工在，总不会我度几天假公司就破产了。
海边的阳光很暖，澄澈的海水更是让人在一瞬间放松了下来。
我又想起了她。
这么多天还是没有什么进展。
但我一点也不焦急。
或许是从一开始就知道没有可能，反倒让自己平静了下来。
我喜欢这种喜欢着她的喜欢。
11月9日，雪
这次今年的第一场冬雪。
白雪纷纷扬扬，把整片天地都掩埋进了白色的世界。
莫名的，我感觉她会很喜欢雪。
我有点不好意思。
是不是我自己脑补太过。
但这好像是一种很奇怪的直觉，我下意识就觉得她会喜欢雪。
因为她身上也带着霜雪的清冽感。
……
我竟然出去堆了个雪人。
都是快要三十岁的人了，我怎么还这么幼稚？
但那上扬的嘴角很是与我表里不一的表达着我的喜悦，我堆雪人真的堆的好高兴。
像是突然变成了三岁的孩子。
我点了点雪人用黑珍珠做成的鼻子，在心里悄悄说着，你好难看。
是的，我的雪人堆的一点都不好看。
可能我的天赋并没有在堆雪人这一方面点亮，以至于母亲看到之后都笑了，然后她也亲手堆了一个。
我发现，母亲好像也变小了。
她的心情这段时间也好了许多。
是因为她吗？
因为我喜欢的这份喜欢，让我快乐而喜悦，以至于经常担心我的母亲也放松了心情。
我真的真的好高兴。
最后，我把雪人的照片用相机拍了下来，好几层加密锁到了保密相册之中，然后才打印出了一张。
在我从小一直宝贝到大的盒子里有了一些东西。
我做出的永生花，我洗出来的、和她无关却又息息相关的相片和一些东西。
情这个东西真的好奇妙。
看着这些明明无甚紧要的东西，我的心里却像是春风一顾，桃花盛开。
我知道，这都是因为她。
12月15日，小雪
我那个固执又不那么讨喜的父亲，终于放弃了逼婚的打算。
可喜可贺。
当然我知道原因。
因为他现在并不能掌控我。
我不喜欢商业，但这并不代表我不擅长，相反，我在金钱资本这个领域可以做得很好，但我还是不喜欢。
我已经不是小孩子了。
他已经没有了把控我的资本，也不能对我造成任何威胁。
所以他不得不妥协。
不过我也得培养一个继承人，当然我不会有自己的孩子。
我不会和任何人结婚，也不想用其他手段生一个自己的孩子。
好在我家人口还不算凋零，旁支也有不少孩子，我可以慢慢挑选合适的继承人。
12月25日，雪
今天是圣诞节。
自从那天之后，我突然发现自己特别关注每个节日。
不管是不是本国的节日。
不像是之前，除了法定节假日给员工放假之外，我要不就是在侍弄我的花草或者看书健身，要不就是在处理公司的事情。
圣诞节自然是不放假的。
但不妨碍公司里的员工都一副期待的模样。
几乎人人的手里包里或者桌子上都放着一个红苹果，包装精美。
我的桌子上自然没有人放。
我平日里虽然脾气还好，但工作中还是很严厉的，他们就算是想放也不敢。
我放下了手中的文件，拿上衣服走了出去。
秘书有些惊讶我今天这么快就下班了。
我便简单说了一句今天提前下班，让员工们也去休息。
秘书的高兴虽然掩饰的很好，但也很明显。
我突然想起她有个交往了一年的男朋友，两个人据说感情很好。
我一向是不过问员工的感情生活的。
但今天不知怎么回事突然想到了这里。
我难得没有让司机开车，自己坐了一次地铁，因为错开了高峰期，地铁里人不算多。
我来到了一个公园，公园绿化的很好，我坐在椅子上这短短十几分钟，便看到了有四五对情侣从我眼前走过。
看着这些举止亲密，无形透露着亲昵甜蜜的情侣，我并没有什么羡慕的感觉。
我只是突然想明白了。
我为什么会突然关注起了各种节日。
因为我有了期待。
期待可以与她一起过节日的期待。
我慢慢注视着这灯火人间景象，心中潜藏着欢喜和期待。
我起身站了起来。
……我看到了她！！！
12月26日，晴
我没有去上班。
我实在不太能控制自己的情绪。
我竟然真的再一次遇见了她……
我从来不信仰任何神明，但自从我遇见她之后，我觉得我有了信仰。
我信仰她。
我找到了我的唯一神明。
我……我……
我真的太过激动，心情久久不能平复下来。
我以为我应该不会再遇见她的。
我在看到她的那刻，直接僵硬在了原地，我不知所措，腿好像是直接被冻住了一般不能挪动分毫。
我的表情还是镇定的。
因为从小到大，我越紧张的时候越镇定。
不过我活了近三十年，除了她，并没有遇到什么紧张的事情。
我不知道该怎么做……
我好像在瞬间失去了所有反应能力。
她快要离开我的视线了。
我心里一悸，立马抬步追了上去。
我失去了我的从容，不像是优雅的绅士，倒像是毛头小子一般急躁不安。
我感觉很懊恼。
我在她面前站定，我终于认真看清了她的面容。
但我在第一时间注意到的，还是她的气质。
清泠慵懒，如雪中莲。
沉渊黑暗，似夜中星。
有些人，你在第一眼看到的不是她这个人的面容，而是她身上的气质。
她的眼眸很黑，几乎是完全沉墨色的那种黑，眼眸里面似乎有万载不化的霜雪。
漠然无情，随意邪肆。
那双幽深莫测的眼眸懒洋洋的看着我，像是在说，有事？
我还没有说话，就立马注意到了她竟然只穿着一件黑色风衣。
我几乎立刻想把自己身上的衣服给她脱下来，但我不能。
我便轻声询问她，是否可以去餐厅一边吃饭一边说话？
她可有可无的答应了。
她的眉目之间很是无所谓的漠然视之，整个人都是懒散傲慢的。
我却更加心动。
无法控制丝毫。
我和她去了一间餐厅，是我常去的一家，里面的大厨厨艺不错。
餐厅里面温度适宜，我脱下了羽绒服。
她撑着下巴注视着外面的雪景并没有说话，我知道她是懒得说话。
明明只是第二次见面而已，我却仿佛已经对她极为熟悉。
我也沉默了一会儿。
面对她时，我的行动总是如此慌乱惶恐，我的言语总是如此苍白笨拙。
我不知道该说些什么。
我没有任何结识人的能力，也没有任何和商业伙伴之外的人相处的经验。
尤其是面对她。
或许是我的局促不安过于明显，她感觉到了。
她侧首用那双墨色的眼眸看着我，恍若天籁的声音淡淡说道，你有什么事？
我很难过。
我没有那些妄念，唯一的渴望只是希望可以认识她，与她做一个能说得上话的朋友。
但刚开始，就被我搞砸了。
我想优雅而绅士的向她介绍我自己，自然而然的和她成为朋友。
但我没有做到。
我不能再这么下去了。
我展开了我最柔和诚恳的样子，对她诚恳而忐忑的说道，我想和她做朋友。
是的，我直说了。
原谅我如此的无力笨拙。
我坦白而认真的说出了我唯一的目的。
我心神不宁，身体挺直，眼睛眨都不敢眨的等待着她对我的判刑。
我恐怕这辈子都不会这么紧张了。
然后，我便看见她笑了。
霜雪稍融，沉渊初霁。
那是我贫瘠的语言不能形容的美。
我看见她的眉峰微挑，撑着下巴的手指在桌面上随意的敲击了几下，随后便说道，有意思。
我不知道她同意与否。
但我明白，最起码她是并不厌恶抗拒我的。
我在第二次与她相处的这短短半个小时，便好像明白了。
我应该是成为不了她的好友的。
那种至交好友。
但我并不沮丧。
因为第一眼我就清楚她与我是两个世界的人。
若是这世界真的有神明存在，那恐怕就是她了。
我不奢望可以成为她的至交。
我希望我可以认识她，可以与她说话。
偶尔可以简单聊天游玩。
便如君子之交一样。
这是我能想到的最好的结局。
我也不觉得我的这种想法卑微或是如何。
我只是很清楚而已。
我和她一起吃了餐厅的饭。
上帝保佑，我经常吃的这家餐厅大厨手艺好，她看起来还算是喜欢。
我由此发现了她的一个爱好。
她喜欢美食。
在这间隙我与她随意的聊着天，她一直是漫不经心的姿态，懒洋洋的。
我从来没有像当时那刻如此由衷的感谢我那顽固的父亲。
我小的时候他逼着我学了很多，幸运的是自己还喜欢看书，以至于她随性而起的话题我不说精通，却也能接上一点。
我深刻认识到了，学习是一件多少重要而美丽的事。
我与她其实并没有说多少话。
大多是我在说，我不知道她有没有听，但有时她会懒洋洋的应上一句。
我们大概吃了半个多小时的饭。
她最后走的时候，我想要她的联系方式。
我到底还是惶恐的。
怕这只是一场梦。
我都不知我什么时候竟然变得如此脆弱了。
我又后悔没有开车来，这样我就可以送她回家了。
但转眼一想，若是我开车来，岂不是可能就碰不上她了。
这个后果太过可怕。
最后，我小心而恳切的得到了她的联系方式。
我好高兴。
我真的好高兴。
平生从未有过的高兴。